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Ce qu'ils ne savent pas, c'est que Josef Mengele voir plus haut a gardé une rancune contre Ford. Entravant la politique d'expansion économique d'alors, il tente d'assassiner Boubacar, mais se fait taillader la tronche par les ongles de ce dernier, qui est, ne l'oublions pas, une force de la nature [12]. Défiguré, Mengele quitte les SA en prétextant des raisons de santé, mais en fait il était juste un peu bougon, il reviendra.

Ce que le groupe ne savait pas non plus, c'est qu' Adolf Hitler , alors chancelier, était tombé amoureux de Boubacar lors de leur entrevue dix ans plus tôt. Il le fait donc demander dans son bureau, et les retrouvailles sont narrées dans la biographie-fiction "Ford, une vie, une oeuvre, pas mal de cadavres" , de Sékou Ford, arrière-petit fils de Boubacar. L'animal ne permettant l'extraction que de peu de nectar, le prix fut augmenté et ces gros connards de nazis les allemands plutôt aisés se les arrachèrent à prix d'or les GT Turbo, pas les couilles.

Mais voilà, la vie avance, et avec, son train de petits problèmes, comme, boarf, une petite guerre mondiale peut-être? Hitler décida donc de privatiser Ford et ne nourrit plus que ses propres soldats à l'extrait de couille d'aigle royale, en faisant des machines de guerre. Ladite guerre commençant à tourner court, le chancelier augmenta encore les doses, et les majestueux oiseaux disparurent de Prusse, en ayant marre de se faire constamment piquer les burnes à la seringue sale pour qu'on les branle par intraveineuse.

Affolé de découvrir qu'il restait très peu du précieux jus, Adolf les garda pour lui-même et s'en baffrera pendant quelques années. Enfin, un jour, dans son bunker, il péta un gros câble, et se saisit d'un tabouret qu'il usa pour frapper à trois reprises la pauvre petite conne d' Eva Braun avant de se saisir de son brassard nazi et de l'enfoncer dans la gorge de sa soi-disant bien-aimée. Enfin, il s'arracha la mèche et brisa la nuque de sa victime en serrant très fort avec autour de son cou.

Enfin, il s'enfuit et vécut dans la cité de Dieu au Brésil où il passa le reste de sa vie à faire le technicien de surface, avant de mourir de la syphilis contractée en ayant des relations sexuelles avec Rodrigo, le violeur de la favela [13].

La guerre finie, Boubacar et ses potes, qui s'en étaient mis plein les poches, retournèrent en France. Hélas, le GT Turbo avait maintenant l'image du nazisme accrochée, et ils avaient pour objectif à très court terme de trouver un nouvel animal En , Boubacar était désormais âgé de 50 ans et devenait sénile, voyant des pi'ates partout. Il se dit qu'il se devra de choisir un héritier, n'ayant toujours pas compris qu'il était un poids pour la boîte.

Il déclara un jour à ses actionnaires qu'il allait élire son fils, qu'il n'avait pas [14]. Alors, un des actionnaires, sacrément rigolo, se déguisa en noir et prit l'accent québécois pour se faire passer pour le fils Ford. Son "père" crut ainsi avoir comme fils Bomboka Ford, 58 ans, père de trois enfants, avec le visage qui coule, et mourut heureux, à l'âge de 62 ans, en , d'une hémorragie. Il s'était en effet tranché les pieds à la hache en tentant de saborder son navi'e son appartement en réalité , croyant avoir vu "Les gogo Les médecins ne réussirent pas à attraper Boubacar afin de lui faire un bandage, ce dernier courant partout pour échapper au "g'os monst'ueux gavé de potion magique".

Mais l'annonce du passage de main provoqua une réduction de la fidélité à la marque, les consommateurs d'avant-guerre se rappelant de l'image joviale du joyeux mais benêt canadien.

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